ほんとうははやくおわりたい

媒体越しにならいくらでも言える
あんなにも繰り返している言葉

、を
けれど目の前では言わない
　
ことになんて気付いていないでしょう
気付くわけもないと分かっているのだけど
憎みそうになってしまうんです
そしてそんな自分を嫌いになるんです
　　　　　
言ってはいけない
言ったら夜が長くなる
拒んではいけない
拒んだら夜が重くなる
　　
　　
会いたいと思って会おうと言ってもらえる人間になりたい
　
愛される自信をもって向き合える人間になりたい
　　　
そのために新しい仕事を頑張って、
新しい人間関係も頑張って、
やっと少しは自分を許せるようになれたと思ったのに
　
結局こうやって自分を台無しにする
台無しにしてしまった
また

それしかその瞬間に価値がない
、のに、最低限の義務も果たせなかった　、し

いきている理由はいままでずっとわかったことがない
　
　
たった一つの惚れた腫れたでくだらない　考えすぎか
思い込みが激しい
　
そんなことは分かっていて
ただ、たぶん私にとっては根本の問題なんだ
　
　
正しく愛したい
それを覚えるために愛される経験をしたい
そのためにまずは自分を磨きたい
自分を好きになりたい
but 自分を許せない
こんな自分が愛されるわけがない
だって愛されたことがない
自分を愛するためにも愛される経験をしたい
こんな自分が愛されるわけがない
自分を愛するためにも愛される経験をしたい
　・
　・
　・
　　
迷宮入り
　
くだらない
だけど生命を揺るがす
　　
早く終わりたい
早く訪れてほしい
私に責任のない形で終わりを迎えたい　という本音

　　
そんな考えはまさにくだらない
早く終われ
　
自分に素直になれないならいきる意味はないよ
　
すきだっていいたい
さわりたい
でもそれはしてはいけない

(つまりは別れた後に行為に及んでは面倒なことになりますよ、という警告。)